本文作者 13级商务英语班 白娟
我是带着不甘、遗憾与决心踏进了大学的校门，面对新的城市新的教学楼和新的同学，还有我从来没有碰触过的宿舍楼，我有太多不适应和不想认输，不想拿现在所拥有的和之前做比较，是因为我知道，我该为自己负责任，离开父母的唠叨和高中老师无休止的教育思想课之后，我该明白是非对错和自己的人生目标，并且在今后的日子里为此奋斗。
谁的青春不奋斗，谁的青春不孤独，谁的青春不荒唐，谁的青春不迷茫。我们的人生总是一起出发，却各自长大。二十出头的时候不经历一个人的时光，三十出头时怎能有一个人自己的味道。铠甲再厚也无用，伤疤硬实才防身。我们可能总会有孤独所陪伴。初中的时候，孤独是我喜欢的人不理我。高中的时候，孤独是朝夕相处的人不懂我。大学的时候，跟风考研考证谈恋爱，孤独是自己不了解自己要什么。而现在，孤独对我而言，是越来越懂自己是谁，要做什么，应该怎么做。从最初惧怕孤独到现在享受孤独，这样转变的过程就是一种虽败犹荣。但是在青春的时光里，我们总会做一些荒唐事来伤害我们最亲近的人。
从小村庄的小学课堂进入到城镇里的大操场，给我带来的视觉冲击直接影响了我对初中的憧憬。我蹦跳穿梭在初中各个年级，没有畏惧没有自卑，反而内心强大的自认为这学校就是我的天下。上课的时候走神望向窗外，对面是高中的教学楼，也是第一次听到高中生就可以住校离开父母，对于那时的我来说，离开父母意味着长大了，可以做现在任何不敢做的事，我又开始期盼再长大一点，到对面的教学楼去上课，穿奇装异服，染烫各种奇怪个性的发型。我被各种新奇的事物和人吸走了所有的注意力，第一次期中考试在班里排名中列，不上不下的感觉让我自己不痛不痒，继续荒唐。忘了当初对妈妈的承诺，忘了来到这里的初衷，忘了自己的身份和义务。叛逆到后来，经常让妈妈自己抹泪，而我却还自认为全天下负我，现在想来真是荒诞。不明黑暗与光明的分界确实能让一个人堕落到无底线。不出意料，中考一塌糊涂，也“如我所愿”，进入了对面的教学楼里上课了。那是我第一次在父母的眼里看到失望。父母是在不惑之年有了我，我实为掌上明珠，从小不管犯了什么错妈妈都不会动过我一根手指头，爸爸虽会下狠手，但是他对我的溺爱也成为我为所欲为的有利条件。家处农村的我，小时候唯一开心的事就是爸爸能带我去下顿馆子，去城里逛街，拿着老式相机在高大建筑物前拍照留念，可慢慢长大的我已然有了新的追求。妈妈在我小学四年级开始就患上了高血压，身体免疫力也大不如前，整天病怏怏的没有精神，她自己都无法照顾好自己，对我就更是“放养”。家里还有一个哥哥，他性格温顺安静，整日里也就知道学习，可不像我，满脑子歪心思。供两个孩子上学，且家里的所有开支也仅靠父亲那单薄的收入，对于我们家里确实很艰难，但只要是学习该花的钱，父母从不犹豫。
进入高中以后的我没有真正离开父母，也没有和同学住到宿舍离开家。和初中时一样，出门右拐，过马路坐之前已经坐了三年的那一路公交车，下车后还是那条街道走到学校，不一样的是学校重建后更有现代化的气息，楼更高了，操场更大且更漂亮了，而我身上的那套校服也变了颜色。听说食堂更干净了，更规范化了，可不住校连午饭也会坐公交车回家吃的我，那三年压根没迈进几次食堂，更别提吃饭了。对高中自由生活的憧憬全部化为泡沫，发现自己其实还是个小孩子，还是有人管着我，还是和之前三年的生活如出一辙。可是我内心却认为我是个特别的人，哪里特别也说不出来，是能不学习就考满分，还是高考当天能发挥超常进入清华，不是呀，我也不是超人。那我到底是哪里特别，可能是想象力比较特别，总爱白日做梦。大家分数相当进入班级里，没有争强好胜的心境，也没有争前恐后的学习氛围，懒懒散散的阳光照在我们这一群懒懒散散的人身上，没有刺痛谁的眼。高二分文理班之后，我的同桌是一个女学霸，上课不走神，笔记特认真，我们都说班里前三少不了她，而我却一点不受她影响，该睡觉睡觉该聊天聊天。结果分数下来，我第四，她十四。没错，这又成为了我一个不认真学习的借口。高三那年专攻数学，晚上七点半下学后，垫吧两口饭赶去数学老师家补课，到十点钟的时候匆匆忙忙去赶最后一班公交车回家。这样的日子多了我慢慢地对数学有了别样的感觉，我希望全天都只上数学课，没有一丝厌烦之情，每次模拟成绩都直直攀升，不辜负我。可关键时刻它好像不爱我了，高考时信心满满要打高分，结果它成为我分数最低的一门，比那些上课不听课的同学分数还要低。我开始怀疑自己，是第一次我觉得自己没救了，也是第二次在父母眼里看到失望。
高考后，我找不到方向，该上哪所学校，该选哪个专业，我一概不知。那时我好想再回到小学，明白前面的路就是初中高中大学，笔直的走吧。可那时我对未来好迷茫，家人征求我自己的意见，可我心里却根本没谱，我好想有个人给我安排好，告诉我，对，就这样按我说的做。可谁也不会那样，怕给我定错了方向，走错了棋，耽误了前程。殊不知我就想破罐破摔，因为我对不起父母的用心良苦，对不起我那么多天的挑灯夜战，对不起每一位老师对我的期望。可这抱歉又有什么用，扪心自问你真的努力了吗，答案就是我心里的两个小人在打架，已分不清黑白。我开始怨天尤人，内心每天都纠结不安，不敢面对父母的眼睛，也不敢在黑夜里让脑袋充斥着这些东西，不然我一夜不眠，那时感觉天都要塌了再也不亮了。但终于定好学校专业，终于要离开家了，父母没有送我，我独自提着行李坐上火车，在发车的那一瞬间，双眼朦胧，我好想痛哭一场，可我是带着决心出发的，带着对过去再见的决心出发。
进入大学校园，我积极阳光面对生活和学习，我有重新开始的机会，这是真正不一样的校园生活。在军训时被选为当排头，是我第一次感到我可以成为优秀的人，我也明白，那是我认真努力的结果。大学的课程很轻松，课余时间多到可以赖在寝室里看完一部电视剧。可我知道时光如梭，我不能再浪费一分一秒。于是我积极报名学生会，我想课余时间做一些有意义的事，充实校园生活。忙碌的感觉真好，奔波在校园里的时候感觉天空特别蓝，心情特别舒畅。之后参加校园演讲比赛获得一等奖，说实话是我参赛前的意料之中的，在宿舍已经演练过无数次，不论吃饭洗漱还是上卫生间，我心里一遍一遍默念演讲稿，每一字都熟记于心，所以站在台上的我没有忘词，没有拘谨，就像是之前在宿舍给舍友演讲时一样，轻松自如。接着外语文化节，我积极参加，认真备战，都获得了很好的成绩。当那么多的奖状摆在我面前的时候，我内心被填的更强大，我想这才是我新的开始，收获的感觉真好，这些证明了我付出没有白费，证明了我可以，证明了我可以成为一个优秀的人，我能感觉到心里多了一个太阳，把所有事情都照的那么阳光向上，不再自卑或者颓废。这种感觉真好啊。到大二学生会换届时，我的意愿是担任组织部部长一职，在组织部工作一年我已然了解了工作内容和方法，也没想过竞选主席或者是书记。一天班里一位同学和我说，你应该竞选主席，因为当我想到主席职位的时候第一反应就是你。这句话给了我莫大的鼓励，我是被认可的，我的努力有人看在眼里了。那既然要做，就应该全心去做，准备好竞选稿，信心满满上台演讲，对结果是出乎我意料，我被选为学生会书记。我不停不停地说谢谢，受宠若惊的我只想感谢每一位信任我的人，而我则会更加奋发努力，不辜负他们也不辜负自己的内心，这是我第一次内心对自己赞扬。每一个小成功都在我心里多一个小太阳，可以把自己照暖，也可以把家人朋友照暖。因为家庭的经济情况负担我的学费和生活费已经非常吃力，于是利用课余时间我做过五种兼职，想为父母分担一些压力，在我做过很多兼职以后发现，最重要的不是金钱，不是能得到多少社会经验，而是会更加尊重和理解各行业的工作人员，内心多了一份谦卑和宽容之心。这学期学校批准我的助学金之后，我内心对学校对政策更是多了一份感激之情，也更加珍惜和感谢校园里的这段快乐时光，是因为它我才变得如此开朗阳光大方。由于各方面表现优秀，成绩也名列前茅，老师为我申请了国家励志奖学金，得知此消息的时候，我惊喜的说不出话，只能用微笑压抑着心中的狂喜。这是我第一次得到奖学金，第二次对自己肯定并赞扬，我迫不及待的把这个好消息告诉了父母，通过电话中他们的笑声我知道，他们一定在为我感到高兴，我也真正让他们感到骄傲。
我不负青春，是想要让青春更加鲜艳明亮。现在回头看，正是因为这条路的坎坷，正是因为之前的失去，才让我更加珍惜现在的拥有和努力。父母生活在农村，但教给我处世为人的道理却能行遍各地，他们给不了我奢侈的生活，但是在简单快乐的生活中我得到的更多。每每想起他们的时候，我总是会长吸一口气，缓缓的告诉自己：你不能停，不许停，一切都正往好的方向发展。就在写到这篇文章的末尾时，爸爸打来了电话，告诉我妈妈身体最近好多了，他们经常去附近的公园走走，爬爬山，让我天冷了多穿衣。我忽然明白，父子连心是怎么一回事，尽管他们已近花甲，可在我心里，他们还年轻，还是可以在我背后给我支撑在我迷茫时为我点亮灯塔。比起同龄人的父母，我的父母年纪是大了些，可也正因如此我才更懂得孝敬和感恩。在青春的道路上我多了一份谦卑，少了一份锋芒，多了一份努力，少了一份懈怠，多了一份决心，少了一份执拗。
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